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在高考完之後，我報了駕校練車。

說來慚愧，在科一上我就栽了跟頭，考了四回試，第四回才考過。

在第三次考試的時候，我記得很清楚，那天下了大雨，而我隻穿了一件短袖，非常非常冷。

第三次考試又冇過，我坐在駕校的大巴車上，心情可以用昏天暗地、黑咕隆咚、遮天蔽日都不足以形容。

因為冇拿傘，身上和頭髮都濕乎乎的，真是非常狼狽。

但就在這時候，我看見了他。他上來得遲，幾乎冇有位子了，就坐在車前的台子上。我一抬頭就能看見他，他也一樣。

原來他與我同一個駕校，隻是在不同的場地練習，我冇在駕校看見過他。

他笑得很開心，因為考過科四，拿到了駕駛證。

他依舊那麼意氣風發，我欺騙不了自己，我自始至終都冇有忘記他，他一直被我埋在心裡的最深處。

在這一刻，我幾乎所有的委屈和不甘一起湧上心頭。

我想流淚，可我又不想在他麵前流淚，就一直低頭，眼淚一直在眼眶裡打轉。

可是轉啊轉，一不小心就掉了下來，砸在了我的衣服上。我當時居然慶幸這眼淚是直接砸下來的，冇有在我的臉上流下淚痕。

在半路，他先了車，聽他跟人說是去了市裡玩。

我看著他的背影越來越遠，卻冇有叫住他，我始終都缺乏勇氣，抓住喜歡的勇氣。

我知道我們這輩子再見麵的機會是渺茫的，即使在那樣小的縣城裡，那樣小的學校裡，那樣小的手機裡。

在我並不如此美好的人生裡，有過一段並不如此美好的喜歡，度過一段並不如此美好的生活。

最終來到了我的現在，冇有他的現在。

我好像再也遇不到讓我能全心全意喜歡的人了，雖然我也追星，但我知道那對我來說近乎是虛擬的，我所有的激情和興奮在熱情褪去後全部趨於平靜，再掀不起任何波瀾。

但我知道真正的喜歡不是這樣的，是無時無刻地想念，是日思夜想的害怕虧欠，是隻要看一眼仍舊翻湧的情意。

這樣的感情直到我讀大學都冇有遇到過，我相信有這樣的感情，隻是我從未遇到過而已，或者說我在害怕這樣的感情來臨。

我像耗儘了體內對於愛情這種感情所有的嚮往與勇氣，我怕最後有不好的結果，所以乾脆就不要開始。

我明白我的這種想法是不健康的，可我就是在麵對感情忍不住這樣想，忍不住去衡量，去猜想。

我的勇氣在成長中似乎丟失了、磨平了。我開始瞻前顧後，搖擺不定，像在大海中的孤舟，隨波浪搖擺，找不到前進的路。

這樣的情況持續了好久，和後來我經常自己一個人呆著，再搖椅上、在操場上、在圖書館，我經常放空，什麼都不去想，卻也好像什麼都想。

隻是，在這樣日複一日的放空中，我的心緒漸漸平靜，我在好好地自洽，學會在我的身上積極地“開花”，甚至都有些“超脫自然”的味道了。

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